Emily Yoffe, aka Dear Prudence, está no Washingtonpost.com semanalmente para conversar ao vivo com os leitores. Uma transcrição editada do chat está abaixo. (Cadastre-se aqui para que Dear Prudence seja entregue na sua caixa de entrada toda semana. Leia as colunas Slate da Prudie aqui. Envie perguntas para a Prudence em [email protected].)
Emily Yoffe: Boa tarde. Estou ansiosa pelas vossas perguntas.
Q. Argumento de ressaca: O meu noivo vem da casa de um pai alcoólico e de um pai ausente. Como resultado, ele está incrivelmente desconfortável perto do álcool. Eu venho de uma família onde o vinho é bebido à noite e o álcool não é grande coisa. Quando começamos a namorar, ele também bebia vinho ou cerveja comigo. No entanto, agora ele muito raramente bebe (talvez uma vez por mês e só se formos sair) e não gosta quando eu saio. Eu gosto de tomar vinho normalmente à noite, mas hoje em dia, sempre se torna um grande negócio entre nós. Ele diz que é errado eu beber todas as noites (dois a três copos de vinho durante um período de cinco a seis horas) e que eu tenho um problema com o álcool. Não sinto que seja esse o caso, mas às vezes não vou apreciar um copo de vinho só para evitar uma discussão com ele. Agora também penso no álcool muito mais do que nunca, mas será porque tenho um problema com o álcool ou apenas por causa dos problemas que ele causa entre nós? Estou farta de que seja um problema enorme, mas não sei como aliviar a situação além de ceder às suas exigências e não beber de todo.
R: Sempre que me pedem para mediar perguntas sobre álcool eu acabo sendo denunciado como um proibicionista de bluenose, então aqui vai! Claro que você entende a reação do seu noivo ao álcool – isso arruinou a sua infância. Mas ele deve entender que integrar o vinho como parte de uma refeição agradável, como parece que a sua família faz, pode ser uma barreira ao alcoolismo. Se você está descrevendo essa atitude de convívio com o álcool, isso é o oposto de beber sozinho até desmaiar. Tem todo o direito de apreciar o seu vinho, desde que não interfira na sua vida ou no seu funcionamento, e a sua decisão de se abster é sua. No entanto, você falou no assunto, e eu acho que vale a pena pensar nos seus hábitos de consumo. O National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism define beber moderadamente para uma mulher como não mais que três bebidas num único dia e não mais que sete bebidas por semana. Ou seja, pode haver um dia em que você tenha três copos de vinho, mas isso não é todos os dias. Você bebe de 14 a 21 copos de vinho por semana. Isso pode ser bom, mas eu me pergunto se o movimento do seu namorado para não beber nada é em resposta ao lugar que o álcool tem na sua noite. Essa é a discussão que vocês dois deveriam estar tendo, e deveria ser uma discussão que ambos conduzem abertamente e sem azedume. A questão não é se o vosso noivo deve estar a microgerir a vossa ingestão de microcaça – ele não deve ser – mas se ele tem uma preocupação legítima com o vosso comportamento em relação ao álcool. Porque estás a controlar-te a ti próprio, acho que devias saltar o álcool uma ou duas noites por semana. Depois, nos outros, decida beber um copo ou dois, mas não um terceiro. Ou cortar-te depois do jantar. (Quando você começar isso, guarde um bloco de notas na gaveta da cozinha e anote cada vez que tiver um copo. Isso o ajudará a rastrear isso). Se você perceber alguma destas restrições o deixa desconfortável, então você precisa fazer algum auto-exame. Mas isso não significa que a resposta seja que o teu namorado seja o teu monitor. Ele precisa saber que ser hipervigilante sobre a sua ingestão de álcool significa apenas que ele está recapitulando os piores aspectos da sua infância.
Querida Prudence: Animal horrivelmente negligenciado
P. Cunhada: A minha cunhada teve recentemente o seu segundo bebé. (O primeiro, infelizmente, nasceu morto.) Depois de perder o primeiro, ela blasfemava com qualquer um, como meu marido e eu, que tivesse filhos. Nós não os merecíamos na opinião dela, pois ela não tinha a dela. Agora que ela tem um filho, ela parece esperar que todos nós giremos as nossas vidas à sua volta. Meu marido e eu chegamos ao ponto em que deixamos de ir à casa dos pais dele (sua irmã mora lá com o namorado) por causa de como ela age. Se formos até lá, nossa filha de 2 anos é basicamente ignorada porque se ou o avô a pega ou presta atenção nela, sua irmã vai trazer seu bebê e dizer algo como: “Mas o bebê quer que você a segure”. Pior, a irmã dele disse ao meu marido que ela deu aos pais o primeiro neto “biológico” quando o meu marido é adoptado. Ela espera que a mãe dela tome conta do filho quando quiser, ao ponto de os planos que a mãe tinha feito com o meu marido terem de ser cancelados porque a cunhada queria ir fazer alguma coisa. Isto está realmente ferindo e irritando meu marido ao ponto de ele se recusar a vê-los a menos que eles venham à nossa casa. Há alguma forma de acabar com todo este disparate ou o meu marido tem o direito de o fazer? Será que devemos parar de repetir tudo?
A: Pobre, pobre bebé. Ouço relatos horríveis de pessoas que cresceram com mães malucas, egoístas e cruéis. Esta sobrinha ou sobrinho seu vai ter dificuldades em fazer amigos ou ter outros membros da família na vida dele ou dela por causa da mãe. Ter um nado-morto é um golpe terrível, mas isso não permite que alguém se comporte de forma monstruosa com os outros. Quanto aos comentários do “neto biológico”, bem, isso me faz estremecer. Que triste que os teus sogros estejam a permitir que esta mulher bestial. Gosto da sua solução de dizer que os sogros precisam de ir a sua casa para ver o neto deles. Quando eles estão lá, seu marido pode explicar calmamente que os insultos e o comportamento de sua irmã tornam impossível visitar a casa deles. Ele pode acrescentar que tal comportamento vai prejudicar a criança e espera que seus pais possam começar a tratar disso. Não segure sua respiração. Mas mantenha firme o fato de que você não vai participar da feiúra dela.
P. Meu Irmão Viciado em Recuperação e Meu Bebê: Meu irmão é um adicto em recuperação; após oito anos de luta contra o seu adicto, ele está limpo há 14 meses. Meu marido só recentemente conheceu meu irmão como uma pessoa limpa e sóbria. Estou grávida de oito meses do nosso primeiro filho. Meu marido me disse, há uma semana, que não se sente à vontade com o meu irmão na vida do nosso filho, até estar sóbrio há pelo menos mais um ano, talvez dois. Ele também confessou que nunca se sentirá à vontade para permitir que o meu irmão vigie o nosso filho. Meu irmão fez coisas horríveis para a minha família e para mim durante o seu vício, para que eu pudesse compreender as preocupações do meu marido. O que me incomoda é que ele falou de suas preocupações à sua própria família antes de trazê-las até mim, que esperou tanto tempo para me contar, e que talvez nunca confie no meu irmão. A sobriedade do meu irmão o transformou em um novo homem, enquanto eu sei que a sobriedade é contínua, minha família e eu o perdoamos e estamos concentrados em apoiá-lo, não continuando a tratá-lo como um adicto. Quero respeitar as preocupações do meu marido, mas o fato de meu filho não conhecer meu irmão por mais de um ano me aborrece muito. Também não sei como dizer ao meu irmão como se sente o meu marido.
R: Há aqui um compromisso. Já que o seu irmão teve mais de um ano de limpeza, isso deve dar-lhe o direito de visitar o bebé. Para o bem do seu marido – já que ele provavelmente sempre vai ter uma relação rochosa com o seu irmão – essas visitas devem ser com um grupo familiar. Assim, o seu marido pode relaxar, porque haverá muitos olhos no seu irmão. Quanto ao resto, acho que precisa de se afastar. O seu marido tem o direito de falar coisas difíceis sobre a sua família com os seus confidentes mais próximos. É justo que ele leia as inclinações dos outros e ouça as deles antes de apresentar as suas esperadas restrições em relação ao seu irmão. Você veio até mim, afinal, para descobrir como se vingar do seu marido com uma contraproposta! Quanto ao seu irmão que vigia o seu filho, você e o seu marido estão se adiantando muito em relação ao que você precisa fazer. O seu filho ainda nem sequer nasceu, por isso não precisa de se preocupar em parcelar as tarefas de baby-sitting neste momento. Pode ser que as violações feitas pelo seu irmão tenham sido tão perturbadoras que enquanto o seu marido está feliz por ver o seu irmão a refazer-se, ele não pode chegar ao ponto de confiar no seu irmão para estar sozinho com o seu filho. Isso pode ser uma avaliação justa até que haja uma longa história de seu irmão ficar limpo. Em outro exemplo, pode ser que um pai amado esteja muito doente ou sujo demais para cuidar de um neto sozinho, mas isso não significa que essa pessoa seja excluída da vida do neto. Espero que, se você puder ceder ao seu marido na questão da babá, ele entenderá que parte da recuperação do seu irmão está sendo bem-vinda de volta à família e à sociedade, e que ele cederá terreno para a pergunta da visita. E aqui está a esperança de que o seu irmão seja capaz de permanecer neste novo caminho, que será cheio de profundas recompensas para si próprio e para aqueles que o amam.
Q. Assuntos: Estamos realmente destinados a ser monógamos? Acho que estou me perguntando como conter a maré de atração por alguém que está em um casamento. É uma atração mútua e acho que talvez eu esteja tentando justificar isso. Mas o que acontece quando se conhece alguém que é um grande par, mas que já está envolvido?
R: Oh, “num casamento” é um estado tão temporário, e se você olhar para a literatura de psicologia evolutiva, isso é um mandato claro de que não estamos destinados a ser monógamos, então é claro que você tem que ir em frente. É bom ter em mente quando você tenta acabar com este casamento que você já sabe que toneladas de pessoas podem ser ótimas combinações. Isso significa que quando este arde, há sempre outra pessoa casada atraente que vai aparecer.
Q. Re: Vinho todas as noites: Eu também vim de uma família de vinho todas as noites, e carreguei esse hábito com entusiasmo para a minha vida adulta. Até que percebi que não me lembrava do último dia em que não tinha bebido vinho à noite. Então desisti durante um mês, e percebi minha dependência/habit quando era difícil para mim não bebê-lo. Agora eu tento beber apenas uma ou duas noites por semana, e não carregar isso em bebidas enquanto vejo TV depois do jantar, etc. Prudie não disse isso, mas três copos por noite é muito vinho, e vale a pena cortar por muitas razões, até porque a sua bebida está prejudicando a sua relação com alguém de quem você gosta. E, quando se corta, é provável que se perca peso porque se está a perder uma tonelada de calorias vazias. Estou feliz todos os dias por quebrar o hábito antes de ser mais do que um hábito.
A: Exactamente. Obrigado pelas palavras de sabedoria.
Q. Recuperando Alcoólicos Quer Começar a Beber de Novo: O meu marido de 30 anos era um alcoólico nos seus dias mais novos e no início do nosso casamento. Ele desistiu há mais de 25 anos e acredito que se não o tivesse feito, não teríamos ficado casados. Há cerca de um ano, ele experimentou cerveja sem álcool e parece gostar disso. Agora ele está falando em experimentar cerveja de verdade, só em casa, para ver se ele pode beber uma ou duas. Ele dirige para ganhar a vida e é inflexível, ele não colocaria em risco o seu emprego (ele seria demitido se tivesse um DUI mesmo quando não estivesse no trabalho). Ele se sente mais velho e mais sábio agora e seria capaz de beber com responsabilidade. Bem, assusta-me que eu tenha de viver novamente aquilo por que passámos naquela altura. Ele era um daqueles que nunca soube quando desistir por esta noite. Ele comprava uma caixa de cerveja quando o bar fechava para poder continuar. Ele também estaria tão doente como um cão no dia seguinte. Já lhe disse como me sinto, por isso ele não deu esse passo, mas sei que se eu dissesse, claro, que tentaria, ele o faria.
A: O tema de hoje: os Dias do Vinho e das Rosas. O seu marido está em perigo real de perder a sobriedade, o seu sustento, e você. Ele é mais velho, mas não é mais sábio. Uma cerveja vai se transformar em 12, e a vida dele vai pelo cano abaixo. No entanto ele ficou sóbrio, AA ou outro programa qualquer, ele precisa de voltar imediatamente para uma afinação. Você não pode ser o superego do seu marido. Ele tem de reconhecer os delírios em que se está a envolver e as potenciais consequências. Diga-lhe que você o acompanhará a uma reunião dos AA, se isso for necessário para ele reconhecer que está a uma cerveja do desastre – e se ele começar a beber, você vai embora.
P. Mas o que acontece quando você encontra alguém que é um ótimo partido, mas que já está envolvido?: Você vai embora e procura alguém que é um ótimo partido, mas que está disponível.
R: Boa!
P. Encontros Online: O meu noivo e eu conhecemo-nos em match.com. O que é uma boa resposta para as pessoas que são adiadas pela forma como nos conhecemos? Cerca de metade das pessoas que ouvem abraçar esse namoro pela internet está se tornando um caminho mais comum para os casais se encontrarem. A outra metade diz coisas como: “Oh, eu não sabia que você podia conhecer uma pessoa legítima em sites como esse”. Alguma sugestão?
R: Basta abanar a cabeça e dizer: “Tens razão. Não podes.”
Clique aqui para ler a parte 2 da conversa desta semana.
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