Tinha aprendido tudo sobre técnicas de massagem tailandesas, com diferentes graus de sucesso. Apetece-me dar uma gargalhada à minha custa? Venha por aqui…
Decidi experimentar uma massagem. Agora eu tinha ouvido falar de casas de massagens na Tailândia antes de sair, e fiz algumas anotações mentais sobre elas. A caminho do meu cibercafé normal, há uma loja de massagens onde eu digo olá às garotas risonhas todos os dias quando passo por lá. É um estabelecimento perfeitamente respeitável na Silom Road, em Bangkok, perto de vários hotéis de luxo.
Ainda de ter visto algumas outras pessoas ocidentais usando o lugar (não apenas homens também), e observando os uniformes inteligentes que as garotas usam, decidi que este seria o lugar para eu aliviar algum do considerável estresse que eu tinha acumulado na preparação para esta viagem. Por isso fui, por volta das sete da noite, e optei por uma massagem nos pés como uma introdução suave.
Para além do facto de as minhas pernas cheirarem mal como um vestiário de futebol nas horas seguintes quando saí para a cidade, foi mágico. A rapariga que fez a massagem dos tornozelos e das curvas tinha o sorriso mais bonito que alguma vez se pode ver. Isso me fez querer levá-la de volta para a Inglaterra e alugar uma pequena fazenda no meio do nada, e mantê-la trancada longe dos olhos do mundo. Talvez eu também recebesse massagens grátis aos pés enquanto via o jogo na televisão.
A dúzia de raparigas que eu mencionei, que não faziam mais nada a não ser saltar para a vida sempre que o lugar ficava ocupado, riam de mim cada vez que eu tremia quando os meus pés sentiam cócegas – mais ou menos a cada quatro segundos. O cara sul-africano com quem eu estava conversando, também para fazer os pés, recomendou que eu fizesse uma massagem com óleo algum tempo, pois eles são “fantásticos”.
Notícias brilhantes. Eu tinha encontrado um lugar para fazer uma massagem apropriada. Voltei no dia seguinte com vontade de fazer a minha massagem de costas, e pedi uma massagem de óleo tailandesa.
A minha rapariga da quinta não estava lá, o que foi uma pena porque eu ia perguntar-lhe se ela gostava de ordenhar vacas e de mamar porcos para o resto da vida nalgum charco chorado pelo vento no País de Gales. Outra rapariga estava imediatamente à mão e eu fui levado para cima, para um cubículo. As minhas suspeitas foram despertadas (eu disse suspeitas) quando ela me disse para me despir e ficar no quarto. Eu tentei explicar que eu não estava usando roupa íntima nesse dia em particular, mas a resposta dela foi olhar para mim como se eu fosse do planeta Marte.
Vocês podem ver onde isto vai dar. Fique comigo.
Tirei tudo, mantendo cuidadosamente a minha decência e deitei-me estranhamente por ter sido dada a mais pequena toalha do mundo – muito parecida com uma que usarias para esfregar o suor do teu rosto no ginásio.
Apóximadamente três nanossegundos depois, ela arrancou a toalha. Jeeesus! As minhas sobrancelhas erguidas até uma altura previamente desconhecida e os meus olhos quase saltaram das suas tomadas, como fariam se o Rei Henrique VIII enrolasse à porta deste cibercafé numa Harley Davidson, segurando um charuto numa mão e a cabeça de Ana Bolena na outra.
Uma massagem com óleo nas costas e pescoço seguida – bastante agradável. Ou pelo menos acho que foi porque a minha mente estava noutro lugar. Quando ela passou a fazer as costas das minhas pernas, eu estava a cantar canções de futebol a cerca de três vezes a velocidade que originalmente queriam ser cantadas, numa tentativa de evitar – sabes que mais?
Mais estava reservado. Depois de terminar a metade de trás do meu corpo, ouvi-a dizer: “Vira-te agora.”
Bloody hell, what was I to do? Já me tinha feito parecer o turista estúpido que sem dúvida estava com o incidente da toalha, e não queria parecer mais estúpido. Então eu fiz o que me disseram e ela começou na frente. Não posso começar a descrever o que me passava pela cabeça, mas vou dizer que as canções de futebol subiram na velocidade dos chipmunks, ou, para a geração mais velha, no estilo Pinky e Perky.
Ela fez a metade da frente do meu corpo, eu não conseguia abrir os olhos devido à visão que me confrontava cada vez que eu fazia isso mesmo. Foi horrível! Logo quando eu pensei que ela tinha terminado, ela me perguntou se eu queria han-mei ou algo parecido. Quando eu lhe dei um olhar quizzico, ela respondeu demonstrando a linguagem internacional de sinais para a masturbação masculina. Aha! Eu recusei esta oferta, por mais doce que fosse!
O meu amigo tailandês, Tong, quase se matou a rir ao ouvir sobre esta pequena experiência. Isto se chama a massagem “Final Feliz”, ele me informou, depois que seus lados tinham parado de doer.